Vicevi - karikature - ilustrirane dosjetke

prepjev
Obriši istoriju posle preuzimanja

013Gonzo ::
4. Prije mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti spustiti ga

E, ovo mi nikad neće biti jasno...
I nikad to neću raditi...

Nije sve u seksu.....
Po seoskom putu sa obje strane ograđenom drvenom ogradom trči jedna krava, a za njom dva bika.
Kamenje pršti na sve strane i diže se velika prašina.
Iza njih trči jedan vol.
Sa strane stoji drugi vol i kada je došao do njega on ga zaustavi pa upita:
- Dobro prijatelju, ja znam zašto ovi bikovi trče za kravom, ali mi  nije jasno zašto i ti trčiš za njima !
- Eee moj prijatelju - reče vol - kada ti bikovi sustignu onu kravu, nastati će pravi lom, pa kada poruše ovu ogradu -  pogledaj samo kakav je krasan kupus iza  !

- Kako to da niste mogli naći odvjetnika? - upita sudac optuženog.
- Pa znate gospodin sudac, odvjetnici čim doznaju da stvarno nisam pokrao novac o kojem je riječ, odmah izgube interes da me brane.

Jedan turist, kolekcionar umjetnina u malom mjestu u Grčkoj obilazi antikvarnicu u kojoj nije zapazio ništa zanimljivo. No izlazeći napolje iz radnje u uglu ugleda neku šugavu mačku koja je pila mlijeko iz tanjurića u kome je on odmah prepoznao neprocjenjivu vrijednost.
Nastojeći da izgleda što manje uzbuđen, prilazi trgovcu i mirno upita da li bi mu možda htio prodati tu simpatičnu mačku ?
Oh znate - reče trgovac - ta maca je meni jako draga, i bilo bi mi teško se rastati od nje. No za tisuću dolara ipak bi vam ju prodao.
Kolekcionar spremno plati mačku, i podižući ju nemarnim glasom upita trgovca da li može ponijeti i taj prljavi tanjurić, jer mu se čini da mačka iz njega rado jede.
Ah to nikako - reče trgovac energičnim glasom.
Pa dobro a hoćete mi ga prodati ? - upita kolekcionar.
Ni pod koju cijenu gospodine! - opet odgovori trgovac - Taj tanjurić jednostavno nije za prodaju.
Pa zašto nećete prodati tu rasparenu starudiju ?
Pa znate - odgovori trgovac - izgleda da mi taj tanjurić donosi sreću. Od kada sam prije dva tjedna dao prvoj mački da pije mlijeko iz njega, do danas sam prodao već preko dvjesto mačaka !

PANIKA u jednoj našoj velikoj stranci:
Čistačica pomiješala registratore sa popisima nacionalnih izdajica i članova stranke: Trebat će nam mjeseci da shvatimo koji je koji.....

Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da proveri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri,možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te tri puta tražila policija, ja sam im rek'o da ne živiš ovde....će platiš pivo?

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo svoju zavodljivo prelijepu ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igralista.
Muž je poludio:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su ušli imali su što i vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na naslonjaču je ležao mladji muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno ispričavati, zapravo, ja sam vam čak vrlo zahvalan...Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao:
-Želim milion dolara svake godine do kraja mog života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, što vi želite?
- Želim ogromnu kuću sa bazenom i slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.
- Računajte da je sredjeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je seks ako pristanete eto sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim! - kaže suprug.
I tako duh i žena odoše uz stepenice, gde su proveli ostatak dana ludo uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan a žena kao nikada do tada zadovoljena.
Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž? - upita.
- Pa, muž 36, a ja 33 godina.- zadovoljno pjevušeći odgovori žena.
- Nevjerojatno!!! - na to odgovori „duh” - Da sa toliko godina još uvijek niste prestali vjerovati u duhove??!!

- Vaša, pluća otkucaji srca i tlak su u redu. A, sad ćemo pogledati kako je vaša mala stvar zbog koje žene često znaju imati puno problema.
Žena se odmah spremno počinje svlačiti...
Liječnik je u tome zaustavi govoreći:
- Ne! Ne ! Obucite gaćice natrag. Samo mi pokažite jezik !

Dolazi mladi vjernik na ispovijed pa reče:
- Ne znam što da mislim velečasni, oženio sam se prije tri mjeseca, a moja žena već rodila !
- Sine moj - odgovori velečasni - tajna je to. Velike su tajne na ovom svijetu Božjem.
- Da, ali ja sam moju ženu prvi put vidio i upoznao prije pet mjeseci, a ona već rodila !
- Pa rekao sam ti - reče opet velečasni - velike su ti to tajne. Božje tajne su neuhvatljive za nas obične smrtnike, sinko !
- Dobro velečasni - reče pomalo nervoznim glasom vjernik - što bi rekli na ovo ? Idem u lov na divlje patke. Vidim jedna uzlijeće, ja podignem pušku, ali još nisam ni opalio, a ona se sruši mrtva pred mene. Je li i to za vas velika tajna ?
Ah ne - mirnim glasom odgovori velečasni - to nije tajna. To znači da je netko opalio prije tebe, sinko !

Jedne godine odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon
za Božić.
Sljedeće godine nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
- Pa, još niste iskoristili ni poklon što sam vam ga kupio prošle godine!
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Svi dobri, a većina i istinita!

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi mature.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za stolom blizu nas.
- Poznaješ li ga?
- Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...
Čula sam da se propio čim smo se rastali i čujem da se od tada nije trijeznio.
- Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč dok sam ja mijenjao kanale.
- Šta ima na TV-u?
- Prašina - rekoh.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme,
pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km/sat.
Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan.
Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i kliznem nazad u krevet....
prigrlim ženu, sada s drugačijim osjećajima i šapnem joj:
- Vrijeme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
- I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala.
Rekla je:
- Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 130 za 3 sekunde.
Kupio sam joj vagu.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:
- Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da
mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
- Vid ti je perfektan.
I TAKO JE POČELA SVAĐA